La conclusion de madame Dugenou

Publié par Eve Azouar

L'escroquerie

Même pas peur

 (En réponse à "un lecteur anonyme, menace madame Dugenou")

Grand Dieu, quel effroi! Votre paire de lunettes menace de tomber sur votre dernier masque, cher corbeau en colère.

Du vert, du rose, du jaune... mais dites-moi, ne seriez-vous pas coquet par hasard?

Allons allons, si vous savez tout, réjouissons-nous: vous mourrez moins bête!

Au plaisir!

Signé: Mme Dugenou

Des nouvelles du genou de madame Dugenou

 ( en réponse à "Madame Dugenou, sachez que..." a voir et à entendre ici )

Cher lecteur en colère,

Vous qui vous régalez de nos chapitres, êtes-vous repu? Je ne vous entends plus...

Vous vous décrivez comme «un être doux, aimable et affable» dans votre dernier message. Soit! Mais depuis quand n'avez-vous pas pris des nouvelles de mon genou? Votre amabilité aurait-elle des limites? Qu'à cela ne tienne, je vous en donne!

Figurez- vous que je me rends quotidiennement dans un centre de rééducation des membres inférieurs. J'ai beau leur expliquer que mon genou à moi est devenu un membre Supérieur, une véritable muse, qui m'a propulsée co-vedette d'un blog à la pointe de l'innovation pédagogique, l'équipe de kinésithérapeutes continue de nous regarder comme un banal couple à rééduquer. Et vas-y que j'te triture, que je t'attache le pied à une poulie, «flexion!extension!», que je t'envoie pédaler (et ça n'avance même pas!), pousser des poids en fonte, marcher sur un tapis de marche interminable et sans paysage... Tant et si bien que si mon genou guérit, mes jambes, elles, ne me portent plus à la fin de la journée...

Heureusement, me restent ma tête, ma remplaçante et mes plans à cloche-pieds, qui permettent à mes élèves et à Ginette de poursuivre leur incroyable aventure. Et m'est avis que je verrai bientôt Frédéric Kessler sans mes béquilles...

En attendant, je vous offre à lire un chapitre 5 réfrigérant, régalez vous!

Au plaisir!

Signé Madame Dugenou

Un malin plaisir

(En réponse à:"L'intolérable attente")

Cher lecteur en colère,

Quel malin plaisir je prends à vous retrouver.

Je vous devinais grognon, je ne mesurais pas à quel point!

Sachez que si nous distillons notre histoire au compte-goutte, c'est que nous voulons créer chez nos lecteurs, ce sentiment de fébrile impatience et de manque, auxquels vous avez succombé (à notre grande joie).

C'était bien entendu l'effet recherché et vous êtes donc le lecteur parfait!

Votre impatience à nous lire vous rendrait presque sympathique. Prenez garde.

Signé : Mme Dugenou

(Posté par Eve Azouar, enseignante à l'école Moulin Pergaud)

Les épines tibiales

( En réponse à "Un lecteur en colère")

 Cher Monsieur Kessler,

Je suis bien dans l'embarras, il m' est arrivé "une bricole" qui a perturbé notre agenda...

J'ai eu l'idée saugrenue d'aller skier pendant ces dernières vacances, au lieu d'attendre bien sagement le père Noël près de la cheminée, comme tout un chacun.

Alors que je descendais élégamment une piste de ski (je suis toujours élégante), mon œil fut attiré par un vol de pingouins argentés. Quelle majesté! Avez-vous jamais vu pareille élégance? Quelle envergure! Quelle... Patatras... Quelle chute!!!

Vous pressentez la suite?... de deux genoux, il ne m'en reste qu'un!

L'autre, qui était en X (à mon grand désarroi j'ai toujours eu les genoux en X) ne ressemble plus à aucune lettre de l'alphabet. Je ne le reconnais plus, il ne me dit rien. Il m'est étranger, comme s'il avait les ligaments et les épines tibiales arrachés...

Aïe! vous pouvez le dire, je vous entends d'ici, sur mon fauteuil roulant...

Alors, cher lecteur courroucé, souffrez en silence de ne pouvoir nous lire plus rapidement. Je mijote un plan à cloche pied, qui prendra un peu plus de temps que prévu...

Signé : Mme Dugenou